粉色音符

每個人一天需要作出上百個選擇，從早餐吃什麼到該選擇哪一種投資方案，其實一個人所作出的每個選擇，都可能和「情緒」息息相關。

物理學家 Leonard Mlodinow 從另一位物理學家 Paul Dirac 的故事中得到啟發：本來宣稱自己的生活「只關注事實，而不是感覺。」的 Paul，一直以來都以邏輯和理性投入領域研究，直到他遇見了她活潑熱情的妻子，大大地改變了他的生活，也讓「情感」走入了他的科學研究。

物理學家 Leonard 受到 Paul 的故事啟發，將「思考」和「情緒」這兩個看似天秤兩端的概念運用自己在的研究及著作中，他用「心理學」和「神經科學」的專業論證了：情緒對人類的身心健康來說，和理性思考一樣重要。

曾和 Stephen Hawking（史蒂芬・霍金）合著過兩本書（《時間簡史》、《大設計》）的 Leonard 博士，在最新著作《Emotional: How Feelings Shape Our Thinking》中，巧妙地以「科學研究」驗證情緒如何形塑一個人的思維，從「理性」的角度來細膩地分析「感性」，正是這本書最耐人尋味之處。

情緒成熟的人，會把「情緒化」轉變成有智慧的「情緒話」

「理性」協助在日常生活中做出各種策略及管理思想；而當決定哪件事情應該優先處理、花多少時間投入某項事情時，時常是「情緒」在影響著目標的設定和分配投入比重。

而在這本書中，Leonard 博士也提出了實際可運用的「情緒管理策略」，充分地了解自己的情緒並能夠有智慧地掌控他們時，「情緒」反而能提升工作表現。

1. 重新評估「情緒」：一位研究人員發現，最好的工作者是那些了解壓力等情緒的重要性，而不否認它的人，他們甚至願意回顧自己過去的表現，告訴自己：一次失敗並沒有讓自己的職業生涯陷入困境。

當情緒湧上心頭，可以試著回過頭來檢視導致情緒的原因、情緒的種類（憤怒、失望、同情⋯⋯），認識並了解自己的情緒從何而來，就能夠更正面地處理當前的情緒。

2. 適當地展現「負面情緒」：不少人或許會認為，在職場上輕易地展露自己的情緒是件不成熟的事，而默默承受了許多不必要的壓力或情緒。無論是面對面或以文字的方式傳達訊息，其實適度地向身邊的人釋出情緒訊號，反而能獲得意想不到的回饋或收穫，例如了解到身邊的人也曾有相同感受，或是可以如何換個角度思考問題。

從實驗室數據到精彩的書中實例，Leonard 博士分享了「情緒」能夠如何為生活帶來正向影響，讓人類與生俱來的能力得以發揮最大的優勢，在職場上有更出色的表現，也過上更有品質的生活。

心理學研究指出，一個人帶給其他人的感受是連貫一致的，甚至是可以量化的，研究人員把這種感受稱為「情緒風采」（affective presence）。

這個概念最早由賓州大學華頓商學院艾賽克福特（Noah Eisenkraft）和美國聖路易華盛頓大學艾佛拜恩（Hillary Anger Elfenbein）提出。兩人將商學院學生分組，並讓他們在同一學期內修一樣的課，課程上必須做分組報告。然後，每一個人必須對組內其他人評分，看看每一個小組成員帶給自己多少壓力、是否無趣、多常惹怒自己、會不會讓你哀傷、有多大的程度帶給你安定感、讓你放鬆、快樂或是熱情滿滿。

商學院教授艾佛拜恩說，研究顯示，每個人的存在都帶著一種情緒特徵，而且這種情緒跟情緒感染力無關。

所謂的情緒感染力是指，當你心情不好時，身邊的人情緒也跟著受到感染。比方說，你很生氣，結果讓跟你要好的人也同仇敵愾。但「情緒風采」跟情緒感染力無關，換句話說，你討厭一個人，不是因為他現在情緒不好、他現在很機車，而是就算他笑容可掬，還是蠻惹人厭的。

不意外的，具有正向「情緒風采」的人，會是社交圈裡比較核心的人物；另一個與聯誼有關的研究也發現，正向「情緒風采」的人總是吸引更多人想跟他配對。

組織行為學教授馬卓伊德（Hector Madrid）關注的問題則比較偏向，主管的「情緒風采」如何影響團隊成員的表現。他和研究團隊發現，正向「情緒風采」主管領導的團隊，更願意分享資訊，而樂於分享可以帶來更多創新。此外，下屬也更樂於跟正向「情緒風采」主管分享自己的點子。

「提出創新點子其實某些時候是有風險的，因為這代表你覺得現存的機制有不完美的地方，於是你想挑戰，」馬卓伊德說，「多數人不見得願意開誠布公分享自己的想法，除非他們覺得安全、自在，這時候主管的情緒風采就扮演很重要的角色」。

但究竟哪些行為會構成負面的「情緒風采」呢？或者更白話地說，哪些行為會惹人討厭。研究並沒有說明。但或許與肢體語言、聲音語調，或是能否當個好的傾聽者有關。

馬卓伊德建議，有些人的「情緒風采」很強烈，特別正向或特別負向的都有，這還有待日後研究去挖掘。但馬卓伊德和艾佛拜恩都認為，這多多少少都跟情緒調節有關。

一個人的情緒會在一整天當中上上下下，有時候興奮，但不知什麼時候又煩躁起來。但問題是，「你能否調節你自己，不要讓情緒影響他人？」、「你有沒有辦法平滑地處理自己生活中的噪音，讓這些噪音不要影響別人？」

由婚姻大師 John Gottman 所創立的高特曼學院（The Gottman Institute） 曾經在研究中發現， 兩人處理衝突的方式，可以大大預測這段感情的長久度。 因此，要了解對方是不是值得託付終身的伴侶，應該觀察他在關係衝突中的樣子，而不是感情甜蜜時的樣子。

美國心理分析師 Hilary Jacobs Hendel 表示自己以前是個好好小姐，但在吵架時就會變了一個人，看到老公把襪子丟在客廳、專注遊戲而忽略她時就會暴怒，把「你每次都…」、「你總是不…」這些句子掛嘴邊，甚至說出非常人身攻擊的話。但是，吵完架後她感受到的只有滿滿的懊悔。

進入心理工作後他才發現之前的吵架都是無效溝通，不但對感情的發展沒有建設性的幫助，甚至還會產生破壞性的影響。

Hilary Jacobs Hendel 根據他自身經驗與為伴侶諮商的經驗，整理了以下終身伴侶必備的 5 個特質，除了當成觀察對象的指標，也可以藉此自省自己是不是已經成為了足夠好的伴侶。

1. 同理的能力

許多的爭吵和誤會都來自不了解，有同理能力的人，才能切換到對方的角度，真正理解他的想法和情緒。無法同理另一半的伴侶，容易將自己的價值觀強硬套在對方身上，也無法讓對方有「被接住」的感覺，因此兩顆心容易因此越來越疏遠。

2. 幽默感

幽默是化解衝突的重要工具，它不一定時時都能派上用場，但在規模較小的衝突中幽默有良好的潤滑作用。例如春嬌因為經期的關係脾氣較不穩定，看到老公志明碗盤沒收、東西亂放這些瑣事而碎念，此時，志明可以有兩種選擇，一是跟春嬌對槓看誰吵得贏，二是用幽默化解，比如用水汪汪的眼睛看著春嬌對她說：「不要對我兇嘛，人家會怕。」通常開始爭吵的那一方情緒會因此軟化下來。

3. 願意溝通

長久的伴侶就像一位工作夥伴，兩人共同為了生活目標而奮鬥。當步調不一致、意見不合，或是一方的行為影響到另一方時，唯有坦誠溝通自己的需求和想法，並試圖找到一個折衷的平衡點，兩人才能再走到同一個軌道上。這雖然很花費心力、耐性，卻是關係中不可抹去的工作之一。

4. 對自己情緒有基本的認識

無論再怎麼聰明，人的大腦都無法完全控制本能的情緒，那些憤怒、恐懼、失望、失意難免會在某個時候蹦出來，如果對這些情緒沒有覺察和調節，很有可能會因一時控制不住情緒而說出傷人的話、做出傷人的行為，而被傷害的往往是很我們最親密、最愛我們的人，因此我們事後總感到萬分後悔。

因此像了解朋友一樣了解自己的情緒很重要，這樣一來，當你感受到情緒上頭時，你可以離開現場、去散個步、沖個澡來讓自己冷靜下來，不讓它不受控制的暴衝。

5. 願意和你建設性地吵架

兩人在一起久了，彼此的差異會更加明顯，這些差異讓我們在關係中難免會起衝突。吵架無法避免，但可以更有「建設性」地吵架，做法就是在冷靜時共同訂定一種吵架規則，例如吵架一定不能用大吼大罵的方式、睡前一定要把話說開等等。如果對方願意和你訂定建設性吵架的規則，那代表他對你有一定的尊重。

失業導致「心理問題」大爆發？  培養「認知感」助釐清焦慮情緒

新冠肺炎肆虐全球近２年，造成全球經濟大蕭條。不少民眾面臨失業危機，心理狀態也相對不穩定。覓汨心理治療所臨床心理師許乃文心理師表示，以馬斯洛（Abraham Harold Maslow）的需求層次理論而言，失業對個人的「生存需求」影響最大。當生存需求受到動搖，焦慮感往往伴隨而來。

心理師表示，無論年齡或性別，當生存空間受到壓迫，外在壓力皆可能發展為情緒問題，原本有精神疾患（如躁鬱症）或衝動控管問題的患者，若遭逢失業或重大變故，情緒更容易變得煩躁甚至失控。

男性多礙於社會壓力，不願意輕易表露焦慮感，容易將情緒藏在心底。女性則會將焦慮以抱怨、不耐煩來呈現。面臨疫情造成的失業問題，出現害怕、擔憂的情緒實屬正常。最重要的是對情緒有「認知感」，將問題具象化才能逐一解決之，切勿「瞎操心」或逃避情緒，放任恐懼感蔓延容易，將陷入負面思考的惡性循環，這時可以適度向外界求援，無論是與親友分享或尋求諮商協助，都能緩解無助感帶來的心理問題。

內在壓力是「失眠問題」元凶  焦慮恐增肥胖與心血管疾病

心理師認為，經濟、疫情等大環境的「外在壓力」顯而易見，但人們對於「內在壓力」卻容易視而不見。當內在情緒逐漸堆積，身心狀態也會產生不同層面的影響，長期可能造成自律神經失調、交感神經興奮、引發失眠、腎上腺疲乏，或者容易感覺倦怠、睡眠品質下降，而壓力也是造成心血管疾病、體重過重的元兇。

心理師建議，如果避不開外在壓力，可試著調整內在壓力，嘗試能讓身心安定的練習，例如「正念療法」、「腹式呼吸」、「放鬆練習」等等。也可以單純投入自己熱愛的事物，如運動、冥想。當然，均衡飲食、作息正常與正念練習同等重要，是身體因應壓力的基本條件。

面臨失業壓力3步驟  與家人親友「多連結」讓心理更強韌

當自己與親友面臨失業等巨大壓力，心理師建議：

1. 不要一直追問對方近況，或是下一步計畫是什麼，容易造成對方無形壓力。

2. 如果已給予對方適當的鼓勵或協助，對方仍無法振作，不要過於自責。

3. 與家人或親友產生連結，可使心理狀態變得強韌。失業期間，心理健康如同銀行存款一般，會隨著時間逐漸消耗。試著與親友產生連結，如同將金錢存入心理健康的銀行，可以增加心智強度。

因疫情造成的社會改變，很多人對工作及生活產生不確定感，請先試著對自己的負面情緒產生認知，才能進一步解決焦慮的根源。如果嘗試各種途徑後，仍無法抒解內心壓力，應及時尋求諮商專家協助，避免更嚴重的心理問題出現。

在別人面前「裝乖」，就是對自己人生「使壞」。總是以和為貴、笑臉迎人，擁有眾人「好評」而且「討人喜歡」，讓你十分自滿……

然而，他人的批評和壞臉色，總使你驚恐；「息事寧人」的想法，也讓老是先低頭的你感到委屈？你退讓、成全，只為了與他人和諧共處，可是身邊的一切還是常常令人生氣，生活一點都不順遂。

你很累、不快樂，是因為每天「忙著當好人」，對別人好，卻對自己很壞！

順從只能換來「表面假好」而非「交心」

用「眼不見為淨」的方式逃避，伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久，感情也不會變深厚。

「好人」恐懼與他人摩擦，即便對他人言行不滿，仍會害怕爭執，因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」，其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口，相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨，累積久了，就會因為忍無可忍而爆炸。一旦不滿爆發，人的態度便會失控，容易口不擇言，對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭，往往導致雙方激烈口角，關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」，彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦，因為他們覺得爭執很麻煩，會避免將不滿說出來。即便有不滿，也會用「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來，伴侶間便會缺乏心靈交流，即便一起生活了好幾年，感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧，實際上卻是同床異夢，明明是家人，相處起來卻不自在。接著婚姻關係就失去了意義，變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活，甚至對另一半已經漠不關心，一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」，不但努力得不到回報，人際關係還會惡化，我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中，爭執是必要的修正行為，目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架，沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。即使是家人，其實也都是分別獨立的個體，價值觀不同、個性也不一樣。當然，彼此之間也會有所不滿，有時甚至會一言不合。因此，想要與他人維持長久的良好關係，就必須接受彼此的不同與對立，然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者，話不說出口，別人是不會知道的。若都不說出來，彼此的行動就不可能改變，這只會導致我們永遠感到不滿。或者，我們會為了要讓自己能忍耐下去，結果反而扼殺了對他人的情感，這樣就會像前面所說的一樣，彼此關係降到冰點，開始漠不關心。

許多上了年紀的人，很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」，這種人要不是愛在腦內演出科幻片，以為別人都有超能力讀心術；要不就是一些傲慢自大鬼，以為別人都該照他的想法去做。

然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情，反而應該要積極告訴對方自己的想法，這一點非常重要。

像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求強加於人，也不會過於情緒化地漫罵。我們應該多多表達自己的不滿與期望，一同討論如何磨合雙方的差異，並考慮修正方法，好為彼此建立更良善的關係。

反過來說，通常若是與毫無關係的陌生人爭吵，我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對方維持良好關係，所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼？王八蛋」等叫囂。

這不算是溝通，而是單純的爭執。正是因此，社會上才會發生電車內鬥毆事件，甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。

面對重要的人時我們絕對不該這麼做，而是要彼此溝通，說出自己有哪些不滿，向對方好好確認需要修正的地方，該讓的地方就讓，該改的地方就改。為了除去心中的芥蒂，還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。

若這麼做會造成對方的負擔，那就該尋找「到這裡為止做得到，再超過就不行了」的底限，彼此讓步，找出舒服的相處模式。

換言之，大人間的爭執，是一種問題的解決方法，為了與重要的人長期構築良好關係，這是必要的修正手段。

繼續當好人／無法將不滿傳達給對方，難以交心。
有小惡精神／能磨合自己與他人的不同處，加深交流。

一般認為，同理心〈Empathy〉是指能夠身處對方立場思考的一種方式。透過換位思考，體會他人情緒和想法，才能站在他人角度理解與處理問題，對於人際交往與關係的建立來說，是一項很重要的溝通能力。

因此，專家學者們也不斷地強調同理心的重要，提出了許多幫助人們提升同理心的原則與技巧。

比如說，以提出情緒智力〈EI, Emotional Intelligence; 通稱EQ〉而聞名的美國心理學家丹尼爾‧高曼（Daniel Goleman），他在《EQ II：工作EQ》一書中指出，處理人際關係的能力即是以同理心為基礎，可以試著從察覺他人需要、關心對方的看法與協助他人發展等原則為出發點，透過這些原則可有效的了解他人觀點，進而認知他人情緒與回應對方的感受，也同步提高個人的同理心。

然而，同理心的重要性雖是大家耳熟能詳的概念，但是否有一套系統化的溝通技術，就能夠提升人們在日常的同理思維呢？

或許「非暴力溝通」（NonViolent Communication，簡稱NVC）這套說話和聆聽的模式，可以帶給我們一些啟發。

「非暴力溝通」在近年又開始被重視了起來，很大的原因是受到2014年接掌微軟CEO薩提亞·納德拉（Satya Nadella）的影響，因為納德拉在初上任的第一年就送給所有高階主管一本書：《愛的語言：非暴力溝通》，除了要求主管們必須閱讀外，也以此書作為改善內部充斥語言暴力的變革起點。

從2014年至今〈2017〉4年不到時間，微軟總市值已增加千億，許多人認為是來自微軟內部的改變，納德拉採用柔性領導，更能有效激勵團隊，而後反應在經營企業的優異績效上。

何謂「非暴力溝通」呢？這是由馬歇爾・盧森堡（Marshall B. Rosenberg）博士所提出的一種溝通模式。

由於我們從小到大多是被教導如何與他人競爭、常用對和錯的方式對人們下判斷、講話的方式也習慣用命令與控制的語氣作為溝通方式，這種對話型態很可能造成彼此的誤解與挫折，嚴重的話甚至是暴力以對，讓人際關係陷入焦慮與痛苦。

因此，相對於上述的溝通方法，「非暴力溝通」就因應而生，不過用「非暴力」的字眼或許仍嫌強烈，因此有些地方就以「善意溝通」或「愛的語言」稱之。

「非暴力溝通」主要談四個要素，在自我表達和傾聽他人的對話場合時，都可以進行應用，四要素說明分別如下：

1. 觀察

當我看到／聽到／想到…〈陳述客觀事實，不作個人評斷〉

2. 感受

我感到／我覺得…〈提出個人內心感受〉

3. 需要

因為我需要／重視／希望.〈說明自己所在意的〉

4. 請求

你是否願意…？〈用請求的語氣而非命令，說明希望對方採取的行動〉

舉例來說，當我們發現和對方在某一個議題上的意見不一致時，先別大聲地急忙陳述自己的觀點，或是找空檔反駁對方的論點，或許可以試試非暴力溝通的的對話模式。

1. 觀察

我聽到／看到您在這個議題上說明了這些論點…〈只陳述聽到／看到的事實，先不做評判〉

2. 感受

我感覺有點擔心，也有點疑惑…〈提出個人內心感受，不要批評對方〉

3. 需要

因為我需要在這議題上能作出更合乎未來目標的行動，但在目前的討論看起來我們還沒有共識。〈說出自己所在意的〉

4. 請求

你是否願意也聽聽我的想法，然後我們再一起看看彼此論點的差異，討論出一個共識呢？〈說出期望的行動，用請求而不是命令的口氣。〉

必須承認上述的對話要素寫起來不難，但實踐起來難度卻是很高的。一方面是違反人們長期以來的說話習慣，二方面是我們不容易面對陌生人談論真實的內心感受。

不過，這的確是一套能誠實表達內心感受與需要的溝通模式，也有益於增強個人的覺察能力，值得我們有意識地刻意練習，提醒自己轉換說話與聆聽的方式，專注彼此的觀察、感受、需要和請求。

熟悉非暴力溝通的模式後，既能清楚表達自己的需求，又能同時讓對方感受到尊重，也使得在同理他人的能力有所提升，促進更和諧的人際關係。

過了某個年紀，好像什麼事情都看不順眼，過了某個年紀，別人看你也不太順眼，如果你是單身，感覺滿街的人都在幫你找對象，如果你結婚未生，感覺所有的人都在擔心你生不出來，如果是生了孩子，感覺所有的人都在幫你煩惱養育，這些人，表面關心，實際上得寸近尺，變成負擔。

親戚介紹對象搞得像是人肉買賣關係

朋友小菲年過35，單身了數年，某社團的阿姨見她一個人，急著幫她尋覓對象，眼見有門親事極力撮合，「對方家裡有錢開公司，就一個兒子未娶，人也是很老實，心想朋友中你最適合，嫁過去就不用擔心下半輩子。」

小菲聽了覺得貼心。「對方父親要我介紹，只有一個條件，嫁過去要坐櫃檯。」小菲聽了覺得腦中浮出三條線。這家是要娶媳婦還是要應徵櫃檯收銀呢？說「謝謝了，不過沒這個打算。」

一聽之下小菲就斷了念頭，這種嫁女兒當長工怎麼還會發生在21世紀，沒想到這個半路媒婆還不放過她，念了她大齡未婚，要趕緊把握時間等等一堆廢話，讓她只好已讀不回。

遠房介紹工作好像是給了天大的恩惠

朋友小月年輕27，工作換了數輪，某親戚的阿姨見她找工作，急著幫她介紹親戚的工廠，眼見有人要幫忙介紹心存感激，「叔叔家是傳產很賺錢，缺一個業務，薪水不錯又穩定。」小月聽了很心動。

「一個月2萬1，月休四天，叔叔說你來就可以馬上工作，她們就像一個大家庭，中午還可以一起吃飯。」小月聽了很傻眼，錢少事多離家近，況且為什麼一定要跟家族企業好來好去？「謝謝了，我的專長不一樣。」

一聽之下小月就斷了念頭，這種沒有前景還要做牛做馬的工作比便利超商還糟糕，工作不是有錢就好，沒想到阿姨還是不放過，把她之前的工作都數落了一遍，念她畢業這麼久都不定性，讓她覺得這人根本是來亂，不是要來介紹。

新舊世代的落差，觀念也不太相同

這個世代的落差，無論是工作還是婚姻都呈現巨大的鴻溝，新世代不再相信一輩子的婚姻跟工作，畢竟從長大之後就一直被這個社會所欺騙，結果付出努力最後還被嘲弄。

這個世代的不公，無論是薪資還是房產都呈現巨大的落差，老一輩軍公教爭取她們的退休俸，新一輩年輕人不覺得自己能拿到多少退休金，畢竟整個國家若是沒錢，苦的是年輕人，還有未出生的那些人。

這個世代的無奈，無論是出走或是創業都非常艱難，土地跟政治把持在上一代的思維，剩下的我們不出走難道還要被宰殺？從草莓族被嘲笑到厭世代，生存在夾縫裡，只想過的簡單跟舒心。

別把你的善良，給那些留給那些得寸進尺的人們

善良是需要選擇對象，別把你的選擇，只留給那些人送你的選項。這個世代不婚又怎樣？不工作又怎樣？不生孩子又怎樣？畢竟這些嘴砲的人，也從來沒真正在乎過你，只在乎自己的利益。

每天都能成為最好的自己

你可能聽過「善有善報、惡有惡報」，這句話忠實描繪以下這個粉紅桶概念：如果你幫助別人，就會得到幫助；如果你做利益他人的事，自己也會得到好的結果；如果你對別人釋出正向或善良的意圖，那份善意就會以某種方式回到你身上。

這牽涉到的不只是單純的互惠，也就是你幫助的人在某個時候回頭幫助你。它牽涉到的可能是外界對你的看法，或某些言語和行為引發的連鎖反應，透過不同管道和不同的人，把益處帶回到你身上。
在更根本的層次上，有個更直接的粉紅桶理由支持我們為他人服務、把握每個機會展現善意與仁慈。那就是……這麼做感覺棒透了！

幫助他人讓我們覺得意義非凡，也符合大多數人最深刻的價值觀，也難怪你懷著真正的善心做出善意行為時，你的情感系統會立即產生一波肯定並強化自我的愉悅感。這是你的付出帶來的即時回報！那些愉悅感牽涉到各種不同的粉紅桶反應，能打開你的智能閘門，讓你每天都能成為最好的自己，也能讓你的身體更健康。

已經有科學證據顯示，善意有益健康，對大腦、心臟和免疫系統有正面影響，也能對抗憂鬱。有關這方面的討論，我們推薦大衛‧漢米爾頓（DavidHamilton）的著作《Why Kindness is Good For You》（暫譯《善良為什麼對你有好處？》）。

如果你認同好心情是成功人生的關鍵要素，那麼在日常生活中以善意和仁慈為優先考量，肯定能帶給你足夠的好心情。

不管是：

•給人一個微笑
•說些鼓勵的話
•適時伸出援手
•為有需要的人提供專業知識或資金
•捐血（或骨髓、血小板、甚至器官）
•將貴重物品納入遺贈
•當義工
•排隊時允許別人插你的隊
•感謝那些很少被感謝的人

或其他別的。

善行義舉不管大小，都能讓生命更有意義，而且你永遠不會知道它能產生多大的正向衝擊。

善待自己等於善待別人

你愈是喜歡伴隨助人而來的好心情，就愈願意幫助別人。幫助別人，得到好心情。幫得更多，心情更好。不管從哪個層面來看（心理、情緒、化學反應、身體、行為和靈性），種善因確實會得善果。

事實上，如果開門見山詢問，我們認識的大多數人肯定都有資格形容自己善良又仁慈，只要有機會，也都願意對別人伸出援手；但每天主動尋找機會或創造機會展現善意與仁慈的人相對少一點。能夠真誠地宣稱自己時時刻刻都把展現善意當成活出圓滿人生的優先條件的人並不多，有趣的是，能做到這點的，都是我們見過最快樂的人。

請想想：

•如果你想要送自己一份禮物，要把善意和仁慈挪到你每日優先事項更前面的位置，你可以在哪些方面創造機會？

•如果你選擇隨機做點善行，只因為你做得到，結果會如何？

•你體驗好心情的能力有沒有上限？

•把善意與仁慈融入日常生活，如何幫助你展現人生最高意義和最深的價值？

•每天的滿足感與自我實現在你心目中代表什麼？

•要不要給自己一個挑戰，以善意和仁慈回應那些你不喜歡的人或曾經傷害你的人，只因為你辦得到？

當然，我們也希望你主動以善意與仁慈對待你自己。每天堅持對別人展現善意，除了幫助別人踏進粉紅桶，也必須是為了讓你自己留在粉紅桶裡。如果你想創造成功的人生，優先考量其他所有人的需求，因而耗竭你自己的有益能量，不會是合適的長期策略。把自己擺在最後也不是好的典範。

善待自己等於善待別人，因為你會變成別人的榜樣，讓他們學會善待自己。

對自己的善意包括必要時允許自己欣然接受他人的贈禮、協助與支持。容許自己毫無保留地接受別人對你的讚揚和美言，深深放在心上。當別人體貼周到地送上禮物，你不會斷然拒絕，對吧！讚揚和美言也是禮物，值得接納、欣賞和品味的禮物。

你愈是允許自己得到滋養，就愈有機會發揮你的內在智能來幫助他人。你愈是幫助別人，心情就愈好。你心情愈好，就愈能敞開心胸，迎接回到你身上的善意。

把仁慈與善意的粉紅桶原則注入你的日常生活。

盡情體驗不停流轉回來的益處！

隨時都在照顧別人的人

在閱讀治療的課程中，發現心裡有著很深病症的大多是善良的人。他們的共同點是自己的生活中主體並不明確，秉持著「要愛人並多照顧別人」的名目，一直在意別人的眼光，被別人牽著鼻子走。

善良的人把自我省察的能力用在奇怪的地方。

洞察自我的內心，正確理解我的想法和感情，這才是自我省察的能力。但他們把那種敏銳的觸覺用來觀察他人，「他會不會因為我說的話而受傷？我做的這個選擇會不會對他造成不好的影響？」把注意力都集中到別人身上。

但是這種擔心一點意義也沒有，因為我們永遠不知道別人心裡在想什麼。我們全都戴著自己的眼鏡在看這個世界。即使在同一個空間裡一起度過同樣的時間，但對經驗的認知方式各自不盡相同。

舉例來說，大家聽了同一場演講，有人說非常有益，也有人對講師不滿意，有人會說無聊沒什麼內容，有人卻覺得受益良多。一切都是相對的。因此，無論我們如何努力，也絕對無法完全了解他人的內心。我們只能推測，以我的標準來看那個人是怎麼想的，是什麼樣的人。但那些推測通常都不對，因為每個人都不一樣。

善良的人們為了理解對方，容易消耗大量的能量。

如果想知道，還不如直接問，但他們問也不敢問，只能使出渾身解數揣測，將自己所能想到的最好想法提供給對方，但在對方看來或許並不算什麼，反而會感到厭煩或有壓力。於是善良的好人會因為對方不理解自己的誠意而受傷，感到遺憾和傷心。

某個冬季的某天，因為一天之內要跑好幾個地方，很忙碌，心情也很亂，這時媽媽打電話來問我在哪裡，如果在外面可不可以回家一趟，她有東西要給我。不管我怎麼問，她都不說清楚要拿什麼給我，只說一會兒就好。於是我按捺著煩躁的心情去見媽媽，她看到我就開心地笑著問：「冷嗎？喝杯熱熱的五味子茶再走吧。」我忙得要命，只為了要我喝五味子茶就把我叫回家──我滿腔火氣都上來了。

但是以媽媽的立場來說，那是純度百分之百的母愛。看到女兒那麼冷的天氣到處跑來跑去她覺得很心疼，想讓女兒喝杯熱茶再去忙。那天因為我表情管理失敗，被罵說是一個不懂善良媽媽心意的壞女兒。人心就是如此大不同啊。

善良的好人也不喜歡孤零零的，希望大家在一起和樂融融，所以認為提出自我主張、個人要求是一種破壞群體和諧的行為。

午餐時間，公司職員都表示要去吃米腸湯飯，但我想吃義大利麵，卻怎麼也說不出口，因為如果直率地表達自己的意思，就會讓其他人感到不便，又要重新協調決定吃什麼，那樣會浪費更多時間，給大家添麻煩，所以我乾脆先放棄主張。只要我不開口，便能維持團體和諧，就像勇於犧牲的崇高義士一樣，這是在展現我的雅量。

但果真如此嗎？善良的人們的想法大多是極端的，認為只有兩種情況，一是大家在一起愉快地相處，另一種是互相不和而吵架。但事實不會只有兩種情況，中間還有無數的變數。

大家都去吃米腸湯飯其實並沒有什麼特別意圖，只是習慣使然，沒有多想，憑直覺就去常光顧的店。或是部長說一起去，即使大家不是很想吃也會勉為其難地附和，但如果這時提議說要不要吃點別的？不如今天去吃義大利麵吧？說不定提案來得正是時候，不想跟部長去吃米腸湯飯的人，就可以去吃義大利麵。

或者大家都去湯飯館，我自己去吃義大利麵也沒關係，因為就算那樣，也不會被公司開除，不會因為那種事在公司被排擠。一切只是自己想像「萬一那樣會不會怎麼樣？」或「會不會造成別人困擾？」自己先害怕了起來。

善良的人觸角總是朝外，所以他們很容易被別人的情緒左右。

明明自己從早上心情就很好，但只要和某個人擦肩而過，就很容易被那個人的負面情緒傳染，導致心情變得不好。在公司內如果有人傷心難過，只要表達一點關懷就夠了。但對善良的好人來說是不夠的，不只要對別人的痛苦產生共鳴，還要比當事人更悲傷，甚至那種悲傷的情緒要延續到回家後一直想起那個人的悲傷，與他一起悲傷。誤以為那樣就是心地善良、有同情心。不，這只會讓自己與他人分離而不自知。

善良的人會為了照顧他人而抑制自己的慾望。但你知道壓抑可能反而讓你更厭惡他人嗎？舉例來說，在飯店自助餐吧上發現甜點櫃有馬卡龍，你非常非常喜歡馬卡龍，很想七種不同顏色的馬卡龍都嚐一嚐，但你是個善良的人，想到如果自己吃那麼多，那別人可能就沒得吃了，過度貪心是不對的。所以就算很想吃，還是強迫自己壓抑住那份慾望，只拿了三個。還嘉許自己是一個有自制力、懂得替別人著想的好人。

但怎麼回事！同桌的朋友拿來了七種不同顏色的馬卡龍！還說「這些馬卡龍的顏色很漂亮對吧？看了就想吃，所以我每個顏色都拿了一個！」接下來會怎麼樣呢？

雖然很想全都吃，但強忍住只拿了三個，這樣善良的你眼中，拿了七個馬卡龍的朋友是自私的、貪心的、只想到自己。不只如此，根本連一點點替別人著想的心都沒有。

但是在同桌其他朋友眼裡，拿了七個馬卡龍的人或許不是壞人，只會覺得他「真的很喜歡甜食，換作是我，一個馬卡龍也吃不完，因為我不怎麼喜歡吃甜的」。不會討厭對方。去自助餐廳因為付了錢所以有權利吃自己想吃的東西，如果馬卡龍沒了，廚師會再做新的出來，除非有規定每個人吃的量，否則不管要拿七個還是十個，都不該是被指責的事。

儘管如此，善良的人還是按照自己的想法去做，認為忠於自己的感情是「自私」。因此，每當自己也想那樣行動的時候，就會產生罪惡感。但是，說自己想說的話、做想做的事為什麼是自私呢？到底要多照顧他人才能算是善良呢？因為善良的人強壓住自己的慾望和主張，所以看到沒有那樣做的人，就會感到很生氣，但實際上也會有一點羨慕。

善良的人心中也會想像別人那樣活得很自我，但是基於「善良」的原則，只能壓制自己的慾望，展現自認善良的一面，指責別人自私。

把自己困在「善良」這個好聽的名詞中，為了得到好人的評價而放棄自我的人，最終會生病。在人際關係中，最健康的狀態是「分開又一起」。每個人都應該有自己明確的人生，偶爾互相幫助維持健康的人際關係。

忽略自己的生活，只為幫助他人而活的關係並不健康。

這當中必然夾雜著「犧牲」的概念，從那一刻起就會導致關係的不均衡。善良的人們獨自做出他人不願意做的犧牲，如果沒人在意，就會形成一種被害者的心態，反覆著讓對方感到內疚的惡性循環。那麼這到底是為了誰而「善良」？

善良的人不幸福，被善良的人單方面照顧的人也不幸福，或許我們應該深刻思考一下到底是為了誰、為了什麼而「善良」。

人是群居動物，從小到大我們經常聽到如與人為善、團結力量大、人人為我，我為人人等，希望能縮小個人意識以創造最大的群體價值。在這樣的框架下，大部分的人很容易過度在意他人的評價，甚至因此迷失自我，或努力維持與大家相同的步伐，避免成為異類，整個社會仿彿都在鼓勵大家隱藏個人特色，不斷複製他人的人生。

不過，現在的價值觀已經截然不同了。隨著科技進步，人們的生活環境已經進入全新的世代，價值觀也隨之變化，現在的社會更鼓勵大家展現個人特色、表現出最獨特的一面。這是個愈來愈不需要委屈求全的世界，不需要再用「不合理的磨練是訓練」、「蹲低才能跳更高」這類的話鼓勵自己忍耐。

畢竟，讓鑽石更顯價值的地方絕對不是在垃圾場。如果你覺得現在的環境讓你很痛苦、工作讓你窒息，你完全可以離開它。無論你承擔著什麼樣的責任、有什麼樣的追求，就算放棄現在走的路，也不代表你就無法達成那個目標，一定要相信自己，你是自由的。

雖說特質是與生俱來的，但當我們一直做著與特質不符的事，它就會被埋藏在內心的深處，得不到好好施展的機會，而我們又用太多力氣去滿足外部的期待，漸漸就會愈過愈迷惘、愈不快樂，連帶也會影響表現。

我以前也曾努力活成他人定義的「成功」狀態，任何事都想挑戰看看，就像在闖關累積紀念章一樣，什麼都想做，也不管自己適不適合，做不好的就花更大的力氣去學會，然後做得更好。雖然我隱約察覺自己在給他人建議、輔佐他人以及溝通方面的能力還不錯，但並沒有特別發展。後來認識麻理惠才發現自己擁有太多了，我應該「捨棄」大部分，包含技能，我天生就具備的特質就是溝通的能力，我應該好好發展這塊，而不是去學更多技能，就像將所有武器都扛在身上的戰士，反而因為過度負重，毫無戰鬥力可言。

因此，建議你透過以下練習，徹底找出自己不適合的事：

擬定「不想做的事清單」

對你來說什麼是「在開始前連碰都不想碰的事」、「做了也很無聊的事」、「做了很累的事」是什麼，例如：

‧調整時程 ‧和不合拍的人一起工作

‧睡眠不足時下的工作 ‧和必須防備小心的人一起度過的時間

‧檢查細節和確認作業 ‧工作休息時間的八卦

‧看不出成效的降價溝通 ‧在通勤時間搭車去上班

‧為補業績數字簽的合約 ‧穿著不合身的衣服

記錄週末活動，發現你的天賦

當你將一切的行動簡化到「喜歡、有興趣、想嘗試」接下來會面臨另一個難題：「找回長久以來丟失的特質」。這裡有個祕訣，在行動的過程中留意自己的感覺，做哪些事你花的時間最少？哪些事讓你做到忘記時間、再難都會想辦法克服，那都是你做的事和特質相連的證明。當我在幫助我的客戶尋找特質時，我通常不太會注意他們怎麼介紹自己，而是留意他們都在做什麼。因為人可以用嘴巴說出任何話，而真正的性格只會呈現在行動上。

因此，當他們介紹完自己或想成為什麼樣的人。我會用幾個問題幫助我們能聚焦、挖掘出顧客的個人特質：

「你下班或下課的時間都在做什麼？」

「哪些事是你自動自發，不是別人要求你去做的？」

以前還在人力管理公司上班時，我會利用下班時間和週末畫畫、幫朋友做生活諮商，也喜歡研究音響。我會去人氣咖啡店，也會去書店逛逛，也喜歡逛賣場、百貨。哪些事是你假日在做的事？例如學習新的語言、插花、學吉他、研究紅酒？留意自己大概都花了多少時間，如果你能持續做超過七天，我相信其中一定有與你特質相連結的點。

如果真的找不到也沒關係，直接創造一個吧，例如運動、攝影、烹飪、看書⋯⋯建議可以從免費的線上講座或實體研討會開始，挑幾個你感覺有趣的主題，聽幾個老師上課，如果感覺不太適合就放棄，這裡的關鍵是一定要聽從自己的感覺，這也是幫助你更快找到自我特質的練習之一。

以下提供簡單的自我覺察練習，幫助你更快找到「成為自己」自在發光的捷徑：

練習：寫下度過假日的方法

假日或不受工作或學校束縛的時間，你會做些什麼？

‧用手機看漫畫 ‧思考1年後的計劃

‧看 YouTube 影片 ‧用社群軟體聯絡朋友

‧午睡 ‧和小孩玩

‧整理電郵信箱 ‧喝杯現磨的咖啡

‧重新檢視備忘錄中的事 ‧煮咖哩

像這樣記錄下來自己閒暇時的活動，大概觀察兩週左右，一定會有意外的新發現。